Nos a történet eléggé vicces (igazából nem, de azért leírom), így gondoltam nagy vonalakban leírom.

Minden ugyebár egy elcseszett névtáblával kezdődött, aminek a jó oldalát akartam nézni... 

Aztán Sir Galahad mondta hogy őt sem zavarja, mikor névnapja alkalmából egész Svédország ünnepel, zászlók mindenütt és mindenki ünnepli az uralkodó névnapját... ami véletlenül pont ugyanaz, mint Sir Galahadnek.

A helyzet az, hogy kiscsoportunk tagjainak keresztneve (Sir Galahad, Ma Petite és Jómagam) megegyezik a svéd királyi család egyes tagjainak nevével. Így jöttek az asszociációk: 

Royal Family of Sweden....

....Royal Academy of Sweden....

...Acedemic Royal Family of Sweden!

...and Voilá!

Szerintem eljött az ideje, hogy beírjam a CVmbe a "master of photoshop" skillt. :)

Jobb oldalon Ma Petite (élőben jóval kisebb) középen Sir Galahad, valamint baloldalon jómagam. Mi vagyunk jelen pillanatban a "The Academic ROYAL family of Sweden"

További szép estét!

Az egyszerűség kedvéért magyarul írom le a beszélgetést :) 

- Holnap nem leszek itt. De tudod mit kell csinálni, megleszel, ugye?

- Neeee... már megint? Mindig minden akkor megy tönkre, mikor nem vagy itt. 

- Holnap lesz egy meetingem Stockholmban, utána pedig pályázatot írok, de ha nagyon nagy baj van, telefonon elérsz és legrosszabb esetben ebéd után beérek. 

- Ne aggódj, feltalálom magam, túlélek egy napot nélküled. Talán. 

- Nyugodtan hívj, ha baj van... bár lehet hogy a dolgok megoldódnak maguktól is. 

- Perszeee... hagyd bőgni a kisbabát, ez jót tesz neki, megvígasztalja magát! ( :D :D :D )

- Igen, ez egy nagyon hatékony módszer, alkalmazom is. ( :D :D :D )

- Kegyetlen vagy. ( :D )

- Ez az egyik fő oka annak, hogy nem a szülőd vagyok, hanem a témavezetőd. ( :D ) 

Azt álmodtam hogy Thaiföldön lesz az esküvőm a tengerparton, de hogy elmehessek oda egy kamukonferenciára jelentkeztem, és mivel a WizzAir elcseszte a repjegyeket, lekéstem a repülőt, a konferenciát és az esküvőmet is. Már nagyon kétségbeesetten bőgtem, mikor realizáltam, hogy egy hónapja nem mentem be dolgozni. Most mi lesz? Miért hagytam ott Svédországot? Sir Galahad már biztos talált valaki mást a helyemre, akkora egy marha vagyok. Aztán felébredtem és láttam hogy még Uppsalában vagyok. Huhh. Többet nem eszem éjfélkor csípős paprikát szarvas kolbásszal és lingonberry lekvárral. 

Vannak apróságok, amiket nap mint nap realizálok, de mindig elfelejtem leírni őket. Nos, ma itt van néhány. 

1. A swedish fiúk nagy többsége nem egy calvin klein modell, de ezzel semmi gond nincs, hiszen én se vagyok Victoria Secrets modell (ha-ha, dehogynem!)- sőt szeretem is azokat a pasikat, akik jól titkolják hogy vannak izmaik és felvállalják a pocakjukat, mindezek mellett pedig a sok biciklizéstől szép vastagok a combjaik (akár csak az enyéim) és kerek a fenekük. Ezen okokból reggelente biciklizés közben nemcsak az utat figyelem és bámulok magam elé, hanem néha megcsodálom a mellettem elhaladó fiúk combját... aztán meglátom a kivillanó "calvin klein" feliratot... KŐMŰVES DEKOLTÁZS kíséretében- és ez nem egyedi eset. Több kőműves dekoltázst láttam itt (fiúkon!!!) mint otthon a lányokon, pedig manapság ez inkább a lányok körében megszokott (otthon). De nem ám 1-2 centis éppen megvillanókat...nem. Kőkemény 6-7 centis dekoltázs. Teljesen megértem azokat a férfiakat akik a társalgás közben mell magasságban keresik a nők tekintetét egy mélyen dekoltált ruhában. Attól tartok, hogy Svédország megtanított valami nagyon fontosra: 

A dekoltázsnak nem kell szépnek lennie ahhoz, hogy vonzza a tekintetet. 

Egyszerűen nézed és elképzedsz, hogy "basszameg ez hatalmas". Svédországban teljes nemi esélyegyenlőség van, így legalább annyira felháborodhatnak a svéd fiúk azon, hogy bámulom a dekoltázsukat, mint otthon a lányok hasonló helyzetben. 

2. Tűzriadó. Otthon ha odaégetsz egy piritóst a tanszéken megszólal a tűzjelző. Az emberek többsége leszarja, folytatja az előadást, tovább írják a ZH-t, nem hagyják félbe a kísérletet, a maradék 20%-a az embereknek pedig nem túl rendezetten levonul. 

Békésen ülök a gép előtt épp próbálok bűvészkedni valamit a Clone Managerben, mikor a régi iskola csengőkhöz kísértetiesen hasonló csörgést hallok. Megszólal mellettem a postdoc csaj: "Oh, shit. Take your coat, and go! This is a fire alarm." 

MINDENKI rendezetten, libasorban (!!!) levonul. Az egész épület. Mindenki. Egy  ideig találgatunk, hogy mi történt, jönnek a tűzoltók, de utána el is mennek. Az egyik postdoc azt mondja hogy ez nem lehetett gyakorlat, mert azt előre bejelentik, azonban a tűzjelzők nem a füstre érzékenyek, hanem a hőre, így ez valódi tűz lehet. Visszavonulunk. Eltelik félóra. Sir Galahaddel elindítjuk az FPLC-t, bámuljuk pár másodpercig a kromatogramot, majd megint megszólal a tűzjelző. Gyors léptekkel elindulunk a kabátunkért. Mire felöltözünk, vége. 

Egy óra múlva érkezik az e-mail mindenkinek, hogy az egyik tűzjelző GOMB meghibásodott. Valaki poénból megnyomta. Ebben csak az a nem poén, hogy ezt mindenki olyan komolyan vette, hogy eldobtak mindent ami éppen a kezükben volt és levonultak libasorban. Mindenki. Kivétel nélkül. A tanszékvezetőktől kezdve az utolsó szakdolgozóig. 

Most tudtam meg hogy Szegeden rendeztek valami díjátadó gálát, ahol nekem is át akartak adni egy csini kitűzőt meg egy csini oklevelet, azonban... ELFELEJTETTEK MEGHÍVNI. 

Slussz poén, hogy felolvasták a nevemet és még várták is hogy kimenjek... nem tudom hogy ezen sírjak vagy röhögjek. Most sírni kéne, mert 15 perce visítok a röhögéstől... :D 

Íme a hiperszuper titkos csigáim receptje! Remélem figyelitek a videon, mit csinálok ;) 

Szeretném egy blogbejegyzésben összefoglalni hogy mi minden történt velem itt egy hónap alatt- avagy mire vigyázz, ha idejössz. 

1. Alkohol mentes bor- ezen anno nagyot kacarásztak az emberek, de sajnos nem vicces. Azóta csak sörözöm és csakis Killkennyt veszek, mert a Pilsneren és a Heinekkennen kívül az az egyetlen ismerős márka. Nem merek kockáztatni. 

2. Cukrozott mustár- 100 g termékben 41 g szukróz... ez tömegszázalékban kifejezve 41% szukróz tartalmú mustár. "Socker" svédül a cukor. Érdemes számológéppel járni bevásárolni. Már kész kis gyűjteményem van cukrozott mustárokból. 

3. Kávé - A boltokban lehet kapni rendes kávét, azonban megtévesztő mert a szar kávé sokkal nagyobb kiszerelésben van és sokkal olcsóbb. Piros Lavazza nekem bevált, amikor nem volt kávém...aztán megjött a szeretet csomagom 2,5 kiló hazaival. 

4. Bicikli - Tök mindegy, hogy hogy nézki, csak működjön. Ehhez nincs hozzáfűzni valóm. 

5. Lazac - Tényleg olcsóbb mint otthon, és gyakorlatlilag a falukorv után a legolcsóbb húsárú. (Falukorv 25-30 SEK 1 kg, Lax (swedishül) 80-100 SEK 1 kg)

6. Paprika - Csak a hazai. Az itteni paprikának van színe, meg paprikának paprika, de nem ugyanaz, egyszerűen nem ugyanaz. Aki nem tud élni (vagy azt hiszi hogy tud élni, de még nem próbált) paprika nélkül, az hozzon magával. Sokat. Folyton a paprikás ételeket kívánom, pedig otthon nem ettem sokat az utóbbi 5-6 évben. 

Mielőtt folytatnám a felsorolás gyorsan bemutatok egy új szereplőt, Ma Petite (ejtsd: mápötí, enfransze jelenti "kicsikém" női alakban) személyében, aki a kiscsaládunk tagja. Értsd kiscsalád: Sir Galahad, Ma Petite meg a Hercegnő. Mi vagyunk egy kis család. Szóval... Ma Petit egy francia postdoc lány. Igazából olyan, mint egy francia porcelánbaba: szép, törékeny, pici és francia. Imádom. 

7. Ma Petite-tel realizáltuk, hogy ez az ország tényleg meg akar minket ölni. Vennünk kellett rain-set-et, ami körülbelül olyan árban volt, mint a biciklim. Meg olyan színben is. 

8. Swedish ID card = Swedish personal number egy plastic kártyán. Ezt tegnap tudtam meg. 

9. Az orrspray hivatalosan is felkerült a havi kiadások listájára. 

10. A heti tej és yoghurt fogyasztásom 14 liter (tej és yoghurt együtt) ami kb. napi 2 liter. Emelett átlagosan napi 16 km-t biciklizem, ami azt jelenti hogy a fogyasztásom 125 ml /km. 

11. Nem tudom miért, de mindenhol a szegedi embereket látom, mondhatni pótlékaim vannak. Ma Petite az én Vivi (szakdolgozóm) pótlékom...stb. 

12. Gyűlölöm a Hoefer gel cast systemet. És az äkta (FPLC) systemet is. Ezutóbbi nagyon swéd. Ezt honnan lehet tudni? Este 6 után a svédek nem dolgoznak ugyebár... Elindultam haza, 6kor még vetettem egy pillantást az FPLC-re. Minden rendben volt. Jövök be másnap... látom hogy kb. fél órával a távozásom után "high pressure alarm" volt és leállt a futás, a rendszer nem dolgozott tovább. És ez eddig a 4. alkalom volt. Ez a rohadt FPLC annyira svéd, hogy nem hajlandó dolgozni este 6 után. 

13. Rájöttem hogy miért kell itt annyi védőfelszerelést viselni (köpeny, védőszemüveg, kesztyű, csokireszelék) egy rohadt puffer bepéházásához. Üveg-pasteur pipettákat kell használni a savazáshoz meg a lúgozáshoz, és ezek csöpögnek és leesnek és fröcsögnek. Szegeden azért nem történt ilyen baleset, mert voltak külön savazós pipetták. Meg higított savak. Meg asszistensek, akik csináltak higított savakat és LB-t. 

14. LB agar lemez. Számomra a világ egyik legtermészetesebb dolga volt, hogy ha akarok LB agarlemezt, akkor szólok Sacinak és megcsinálja, vagy ha nem, akkor összemérem, lekuktázom, kiöntöm, és voilá. Na ez nem ilyen egyszerű, mivel itt se kukta, se asszisztens, csak autokláv. Mikroban kell melegítgetni az agart- és mivel nekem a mikróban még egy makaróni is képes felrobbanni, inkább preferálom azt hogy este elindítom az autoklávot (a tápcsival) és passzív hűtésre rakom, ami azt jelenti h reggel mikor kinyom az autoklávot az agar még olvad, folyékony és kellemesen meleg... 

15. Distruction. Semmit nem lehet hypozni, vagy csak úgy kidobni... ami bacihoz ért, az megy distructionre. Ezt még szokni kell. 

Mikor ma bejöttem a laborba, valami oknál fogva Arthur király épp matatott valamit a laborban. Ez a mondat több ponton is meglepő. 

1. Vasárnap benn van. 

2. Dolgozik a laborban. 

3. Ő. 

Megmondom őszintén nagyon félek tőle, tekintettel arra hogy tisztában vagyok vele, hogy Ő az atyaúristen. Nem itt ezen a tanszéken, hanem úgy amúgy... a világban. Nincs még egy hozzá hasonló. Talán Kary Mullis. 

Többnyire nem szoktunk beszélgetni, mivel mikor hozzám szól akkor elfelejtek beszélni és csak bólogatok. Ma valami oknál fogva mégis sikerült értelmes mondatokat kreálnom miközben elbeszélgettem vele. Ennek a beszélgetésnek 2 tanulsága van: 

1. Megdicsérte az angolomat. 

2. Közölte velem hogy depressziós leszek, és tegyem túl rajta magam. 

+1 Ne akarjak Nature cikket, mert nem publikálhat a Nature-be mindenki. 

Igazából asszem ma este nem kell vacsi, ezt kell emésztgetnem...